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La où personne ne m'attends...

Lundi 28 juillet 2008 à 10:18

Trop Tard

Pour les explications... Dommage...

Publié par my.dream

Lundi 28 juillet 2008 à 1:45

J'avais tant de choses a vous écrire, a vous dire... Mais c'est trop tard, je pars demain, a 8h 30. Tellement de choses a faire passer, mes peurs, mes craintes de ces derniers jours... De ces dernières semaines. Mais il est tres tard, et j'ai trop bu. Oui j'ai trop bu, pour oublier cette journée. Pour oublier il y a un an, toutes les personnes que j'ai détruites pour rien et pour finalement ne rien construire. J'ai tellement d'excuses a faire, et de personnes a rabaisser aussi parfois. Pour leurs erreurs, leurs conneries. Parce que certaines personnes m'ont fait ce que j'avais fait a leurs amies, mais pas par vengeance... Parce que nous faisont tous des erreurs mais que nous finissont par les regreter. Parce que chaque jour je souffre et que je noublie pas. Non je noublie pas. Et qu'a cause de ca je fais souffrir des gens. J'ai des millions d'excuses a faire, a crier, a pleurer. Je voudrais me jeter dans leurs bras, mais leurs souffrance a été le fruit de mon égoisme. Il y a tant de chose a dire. A toi, j'ai tant de chose a te dire sur les souffrances que tu inflige, et celles que tu infligeras. Personne noublie. On pardonne mais on oublie pas. Chaque jour est dur et douloureux. Chaque jourplus dur et plus douloureux. Mais a force d'essayer de faire connaitre sa peine elle devient banale pour les autres, meme quand lst plus forte, qu'elle ne baisse pas. Je crois que je pourrais écrire pendant des heures. Mais quelqun m'attends. Alors je file...

La Vérité sort de la bouche des enfants. Je ne suis pas une enfant. Ne croyez pas les mots inscrits dans ces pages... Peut etre ne sont ils que des mensonges...

Publié par my.dream

Dimanche 27 juillet 2008 à 4:00

2ième anniversaire de la semaine, n'est ce pas. Pourvu que cette fois je ne soit pas seule...

Article a terminer...

Publié par my.dream

Vendredi 25 juillet 2008 à 18:00

C'est étrange, il m'a toujours dit qu'elle était partie un 7 novembre. Et c'est cette nuit la qu'il a le plus pleuré. Nous le savions. Si nous avions vraiment réuni nos histoires, nous aurions eu la preuve, la preuve du mensonges. Mais c'est tellement tabou. On a tellement de mal a parler de lui. Cest tellement difficile de poser des mots sur lui. Alors on en parle rarement. Ou souvent mais pas vraiment... Tout est indéfinissable dans cette histoire, rien n'est réel ou appartenant a la fiction, rien n'est faux et rien n'est vrai...

Publié par my.dream

Vendredi 25 juillet 2008 à 17:44

Direction concert des Fat Pandas
MouahMouahMouahahahahahah!

Publié par my.dream

Vendredi 25 juillet 2008 à 2:25

J'ai un article a faire, il est tout dans ma tete, mais jai peur qu'il soit un peu trop long. et puis j'ai pas le cable pour transferer la joli photo. Ca manque ces derniers temps, les images... Et puis cet article, il sera un peu comme ceux du début, qui montre ma réaction face au monde et a ce qui m'entoure et qui expose mes sentiments. Ca fais quelques mois que je ne fais que des articles sur mes sentiments. Je me renferme. A tout. Avant c'était juste des autres, mais je restais ouverte a la nature, a ces phénomènes qui m'entouraient, ca ces animaux ou ces éléments qui me facinaient. Je sais pas ce qui a changé. Mon regard sur moi meme surement... Je deviens encore plus égoiste... Avant ... Je regardais le ciel et il m'inspirait, et puis j'écrivais... Maintenant je le regarde, il est beau, les nuages n'ont pas la meme forme a cette saison qu'aux précédentes. Alors ca m'inspire. Mais je n'écris plus. Non je pleure. Je pleure depuis deux semaines. Comme au début. Sauf qu'au début, j'avais pas l'impression d'etre seule. Au début, j'arrivais encore a m'exprimer... A faire passer des émotions, a faire vibrer une ou deux personnes, parce que je savais dire ce qui me remuait les tripes. Mais que suis je devenue? Je crois que mon cerveau s'est jeté dans le vide...

Mentalement Défenestrée...
(   Et Completement folle alliée   )

Publié par my.dream

Jeudi 24 juillet 2008 à 23:06

Elle voyait les minutes s'égrainer lentement,
Alors que ses nerfs commencaient a craquer...
Elles est restée malgré l'heure déja trop tardive,
Lui donnant les moyen d'accomplir le supplice...

Publié par my.dream

Jeudi 24 juillet 2008 à 3:24

Reve. Petit con. Je ne ferais plus ce choix. Mon amour m'empeche de faire ce choix. Fais le tout seul. Tu souffre pas d'etre la toi? Fais ce que tu veux! Je ne peux pas répondre a de telles questions. J'ai besoin de toi. Mais je ne peux demander ton aide. Pas a toi...Non tu ne mapporte pas de réconfort, mais jai besoin de ta présence, sinon je meurs. Oui parfois je souffre, parfois un peu moins. Peut etre que ca m'enfonce un peu, mais ca me permet de survivre. Tu voudrais savoir.. Tout ca... Mais tu ne peut pas. Non contrairement a ce que tu pense je ne fais pas que manger trop. Parfois je ne mange plus, ca arrive. Ca fait deux mois que je me suis pas entaillée, meme si j'en ai tres envie. Mais quand je vois la derniere, je me dis, attends un peu. Et puis quand tu décide que je peux te voir, je sais que tu viendras me parler. Je sais quelles questions tu poseras, et tu sais quelles réponses je donnerai. On se connait par coeur, tout en se méconnaissant... On sait tout, tout en ignorance...

Publié par my.dream

Mercredi 23 juillet 2008 à 21:35

H - 4

Publié par my.dream

Mercredi 23 juillet 2008 à 15:06

C'est l'une des premières fois. Ou je demande ouvertement de l'aide. Ou je dis clairement, non je ne vais pas bien, jai besoin de te voir. J'ai besoin de passer un moment avec mes amis. C'est le première fois que je m'avance, que je m'ouvre et que je dis, oui la maintenant tout de suite j'ai besoin de vous, pas demain, ni dans deux semaines, mais maintenant. Juste cest quelques mots... Je ne vais pas bien. Ma fierté ravalée dans le placard javoue que ca va pas. Je veux sortir, parce que hier j'ai réussi a me retenir mais ce soir... Ce soir pourrais je?parce que je sais que c'est au dessus de mes forces que j'ai besoin de soutiens. Putain jai avoué que j'étais dans la merde, que jen pouvais plus!!!! Mais personne. Je demande a mes amis, les uns apres les autres, si on peut sarranger pour se voir. Mais non... Je vais pas leur en vouloir, c'est vrai que lorsque je demande de l'aide, moi, la fiere... Ca fais tres peur. Mais m'enfin, jai l'impression de jamais avoir été la pour eux d'un coup. Pourtant je me rappelle de certaines fois. Merde ca fait un an !!!!! Et je suis toute seule. En vrai ou sur internet... Toute seule a affronter ca... Le moment que je redoute depuis des mois... les 5 prochains jours vont etre dur. J'ai pété un cable hier, et tout ca que je voulais cest que j'aille pas plus loin ce soir.. Je voudrais juste que quelqun veille sur moi... Juste une nuit. Juste un instant... Pour éviter de faire une connerie... Pour une fois que je demandais vraiment de l'aide... Me tairais la prochaine fois ^^

Publié par my.dream

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