Voila, je vais enfin poster tous cest petits (ou longs) textes, écrits ces quelques derniers jours...

Bon ben voila. J'ai toujours pas internet a la maison. Alors je vous écris sur ce pc, tout en sachant que vous le lirez pas tout de suite. J'ai eu quelques comms ici.. J'ai pas encore eu le temps de les lire. J'ai juste vu que j'avais des nouveaux messages. Ca m'énerve de ne plus avoir d'échappatoire. Je dois vous avouer que pour le moment ca va pas fort fort. Mon quotidien est tout remué et pourtant je m'arrete pas une seconde. Je fais plein de choses, je bouge, je révise, je passe les bacs blancs, je suis invitée pour chanter, je regarde des feux d'artifices, des miss sur des chars, des yeux me dévorants, certaines voix en manques de moi ou bien d'autres choses. Ce portable qui vibre dans le vide de mon existence. Ce lit qui parrait trop grand. Les coussins qui prennent la place dans cette espace pour ne pas me sentir seule. Mon esprit perdu dans les méandres de ma vie. Cette envie de tout et surtout de rien. Mon monde me manque. Vous me manquez. J'allume cet ordinateur quelques fois. Il me rappelle mon monde et me frustre de ne pas pouvoir y rentrer. Cette angoisse d'etre si loin et de ne pouvoir me rapprocher. Je sombre. Je crie. Je chante. Je donne mon etre. Mais ca se voit pas. Je me couche le soir, tranquillement. Tiens, tu n'as pas révisé. Tiens, bientot notre anniversaire pétasse. Tiens, tu as chaud. Tiens, tu te leve et ouvre la fenetre. Tiens, tu pleure. Chacun de mes gestes de chaque jour n'est qu'automatisme. J'éteins la musique et écoute les grillons pour m'endormir. Je vois le bouton rouge de la télévision. Je ferme les yeux dans une millième tentative de m'endormir sereinement. Je me demande ce qu'il se passera demain. Comme chacun d'entre vous. Tous gestes est automatisme. Meme ceux qu'il ne faut pas faire. Plongée dans les abysses de mes nuits, je me réveille, je cauchemarde, encore et encore. Non, meme en changeant de lieu, mes nuits sont hantées par mes tendres fantômes. Penser... A rien. A tout. A lui. A elle. A elles. A vous. A eux. Au jour fatale. A cette main. A une voix. A des levres. A personne. Et beaucoup trop a moi. Se lever. Regarder le nouveau paysage qui s'offre a nous maintenant. Le cerisier qui ne perd plus ses fleurs avec le vent. Le jardin ou les legumes ne se posent pas la question conne du "Est ce que je vais en mourrir". Je vais devenir une pomme de terre (sachez que je n'en suis plus tres loin ^^). On pourra me faire pousser, m'entretenir, m'éplucher, le couper en frite ou en dé, au choix. Me faire frire ou revenir. Et apres on pourra me dévorer. Ou bien ou pourrait me laisser pourrir dans un coin de grange, en oubliant que j'étais la, et me retrouver toute séchée et ridée dans quelque années. Option qui ne me parrait pas déplaisante :P. Cachée et tachée par la terre. Meme quand on la sort de la boue et qu'on la nettoie elle est pleine de taches d'un jaune fade et laid. Oui j'aurais pu choisir la belle orchidée, ou le pied de concombre qui fait son petit bonhomme de chemin en rampant par terre. Ou bien le pommier offrant ses beaux fruits rosés, ou encore le petit fraisier caché donnant des fruits sucrés et savoureux. Mais c'est tellement le pied d'etre une patate.