J'ai compris... Je m'enfonce parce que je le veux. Pas vrai? Je me fais des excuses pour couler tranquille. C'est ce que tout le monde doit penser. Jai pas parlé de pourquoi tout ca ici. Mais je ne le ferais pas pour le moment... Je me cherche des excuses, je deviens parano. Oui, ca doit etre ca. J'ai l'intime conviction que je n'ai pas fais d'erreur. Pourtant ca doit etre la cas. Mais non.. Je veux pas leur parler. Je suis pas contre psys. Mais je ne veux meme pas en parler a mes amis. A mes amis ici. Alors je ne veux pas que le docteur dise a mes parents que je suis une ado suicidaire avec des problemes d'alimentation du a une histoire sentimentale et familiale pire que chaotique. Diagnistic impossible a entendre. Clair?
Oui il a disparu, certes. Alors c'est de ma faute si je suis hantée jour et nuit par ces images.. Par ces mots, par ma vie, par ce que je veux faire. Merde!! Jen ai marre. Voila c'est ca. Jai plus de force. Jen veux plus de tout ca. Je veux plus de ces pensées, de ces visions, de ces cauchemards, de ces paroles, de ces crises, de ce bordel qu'est devenue ma vie. Vous voila dans un des moments de crise, celui ou tout n'a plus aucun sens, et que quoi que je pense je m'enfonce, dans le noir. Encore et encore...
C'est juste que je suis fatiguée. Mentalement. Les fantomes du passé son trop fort. le visage noir en moi est nourri par mes souvenirs. Meme si je suis partie, tout reviens, le soir quand j'eteinds la lumière, la nuit dans mes cauchemards, le matin quand mes yeux s'ouvrent, sous la douche ou en buvant mon café, pendant les cours ou les bacs blancs, dans le car, ou pendant les repas... tout le temps, tout le temps... Je ne veux plus...
Ah oui, une denrière chose. Juste une dernière chose, je veux voir la mer, avec toi...
Vivement dans deux semaines... Une roulée a la bouche, le vent dans mes cheveux, les fesses dans le sable, le bruit des vagues, la musique dans la voiture, toi... Juste une dernière fois...
My Dream...