Tu veux bien rester, mais tu ne reste pas, tu veux bien m'aider, mais je suis bloquée. Je sais pas ce que je veux. Mais je veux pas que tu partes. A force de te le dire en privé tu me crois plus. Alors on va le dire a tous ceux qui passent sur ce blog. Peut etre que se seras plus crédible. Parfois je me dis que tu vas partir, que tu partiras, qu'il faudra que tu parte. Comme tous. Je me dis que de toute facon, meme si je pouvais me confier, je ne le ferais pas, parce que j'ai peur que tu partes, toi aussi, avec tous mes secrets comme d'autres avant toi. Et puis avec le temps, doucement, je t'ai sentie t'éloigner, partir, ne plus dire, crier... J'ai pris peur, encore plus. Peur de te faire du mal. Peur que tu finisses par oublier. Peur que tu crois que tu n'est que "l'ancienne". Come tu l'as cru. Mais quest ce que je dois faire pour qu'on croit un jour a ma sincerité. Punaise, mais je fais pas expres de la fermer. Arrète de dire que tu reste je t'en pris... Parce que je sais que tu pars, mais je sais aps quoi faire pour te retenir... Je lis tes comms, comme si c'est moi qui t'éloignais. Cest surmenent ca d'ailleurs. Mais ca me révolte. Ca mets hors de moi d'etre responsable de ca. Je sais plus quoi répondre. J'ai limpression que les "je sais pas si tu a besoin de moi" sont des reproches. Je les prends comme si tu avais des regrets de ne pas avoir dis certaines choses, des remords d'en avoir trop dis. Comme si tu attendais que je te dise "mais reste, reste j'ai besoin de toi". Mais Petite Etoile!!! Je fais que ca!!! A ma manière certes, de facon incompréhensible certes, mais je le fais!!! C'est jus qu'on se comprend pas. Mais ca ca s'apprends.
J'ai tellement peur, je uis, je cours, je m'en vais, je menferme, je me tue, je mendors... Mais putain qu'est ce que j'ai peur. Alors je te le dis ici, maintenant. S'il te plait crois moi. Je voudrais que tu reste. Je voudrais que tu ne partes pas...
Petite Oiseau...
My Dream...
Zukupi...
je veux bien rester, mais je reste... je suis la quelque part, toujours la... tu dis que je ne reste pas, mais si c'etait le cas je ne mettrais meme plus ma trace sur ce blog... je n'arrive plus a le faire par msn certes, mais je suis toujours la... je ne suis pas partie contrairement a ce que tu dis, sinon je ne viendrai plus ici, je t'oublierai... (enfin, je n'y arriverai pas mais au moins je ne me mettrais plus dans ta vie, dans ton monde...)... je veux bien t aider, mais ej n'ai pas les meme idées, je n arrive plus quand tu t'enfonce, quand tu te devalorise, quand tu refsue d'avoir de l espoir, alors je crie... je crie parsque je veux que tu te reveille, que tu ouvre els yeux... je crie parsque parler doucement ne te fais rien, alors j'essaie d'autres moyens... c'est pas que je ne te crois plus, loin de la... je n'ai pas besoin que tu le dise a tout le monde, pas besoin que tout soit publique pour etre credible... je sais que de nombreuses personnes te l'ont dit avant moi, que je ne suis pas la premiers, aps non plus la derniere, mais je te le dis quand meme, je ne partirai que si tu me le demande ou si je n'en peux plus, mais dans le dernier cas je te le dirai... et a ce que je sache je ne t ai encore jamais rien dis, parsque je n'y pense pas... mais tu vois tu a peur de te confier, la confiance a peu a peu disparu, en meme temps qu'on a arreté de parler, que je n'ai plus reussi a comprendre... en meme temps que tout surement... tes secrets je ne les emporterai pas, ce sont els tiens...