Mercredi 2 avril 2008 à 20:44
Regarder fixement cet homme peint avec une énorme pomme au milieu du visage. Un Magritte je crois bien. Le voir encore plus déformé, cet individu sans yeux et sans bouche. Ne plus voir, ne plus parler, ne plus sentir, ne plus ressentir. Etre sans vie, sans passé, mais plein d'avenir. Juste a rester dans un musée, a se faire admirer, parfois un peu critiquer, par les faux connaisseurs. Oui le temps des critiques est passé pour lui. Maintenant il est beau, lumineux, plein de signification, ce sacré tableau. Voyez, il a meme droit a la page de couverture d'un bouquin ennyueux et incompréhensible. M'enfin, lui laissera toujours plus de trace que moi dans le monde. On payera des millions pour le restaurer ou éviter que la couleur s'en aille. On payera pas autant pour me trouver un coeur si le mien venait a mourir... M'enfin, patrimoine mondiale quoi!! Ca peut changer l'humanité, une pomme au milieu d'une figure, alors que moi, avec mes idées romantiques et mes envies de meurtres, a part etre la plus grande meurtrière psychopathe de cette planete, la Terre ne risque pas grand chose de ma présence ou de ma disparition...
Tête posée sur le bras, entendre sans écouter, sans comprendre. Exposés de lettres. Le fatalisme. Ma foi c'est tres interessant. Mais je m'en fous. Enfin non c'est pas ca. J'ai pas envie de penser a ca, alors je me tais. J'ai pas envie parce que ca me fait peur. Et oui. Si on était vraiment déterminés? Condamnés a se battre dans le vide sans jamais trouver de solution, sans jamais s'arrèter. Toujours avoir un probleme sur la route, des qu'on a trouvé une solution a un autre. Oui j'arrète pas de ma plaindre. Mais parfois, oui ca arrive, il faut vous remonter le moral, et dans ces moments la toute ma motivation est la pour vous dire que vous aller y arriver. Oui je suis égoiste, mais a ces moments la un peu moins... Vous ne pouvez PLUS dire le contraire. Avant oui. Maintenant moins.. A l'instant ou je comprends (bon parfois ca met du temps, parfois jy arrive pas) que c'est un moment de crise pour vous, quand parfois je le vois alors que vous le cachez, des cet instants jessaie de foutre mes états d'ame au tirroir. Je les balance en moi et je les laissent pourrir dans mes tripes le temps de parler. Je réusnis les petites miettes d'espoir tout autour de moi, qui me servent a rien, et je fais du mieux que je peux. Meme si cest pas ce qu'il faut. J'essaie. Et puis je m'en vais, je me couche et je pleure. Parce que ca ressort. Parce que tout a coup je suis paralysée et ca me submerge. Parce que je voudrais que vous y arriviez. Parce que vous pouvez. Parce que ca arrive de baisser les bras mais qu'il faut repartir tout de suite. Parce que pleins de gens peuvent vous redonnez du courage. Parce que je fais la fille plein d'espoir pour que vous croyiez que oui, dans la vie on s'en sort. Je pleure parce que ceux que j'aime doivent s'en sortir. Parce que j'aimerai etre comme Monsieur Pelletier, mendier pour mes pauvres jusqu'a me prendre un soufflet par le futur donnateur, et puis répondre "le soufflet est pour moi, mais pour mes pauvres?" Prendre toute cette douleur pour moi, juste un peu, un peu plus qu'aujourd'hui. Mais donner le reste pour les autres. Prendre les soufflets et leur donner ce que je récolte de bon. Si seulement j'avais assez de coeur pour faire ca.. Si seulement j'étais moins égoiste.. Mais non, je fais pas ca, j'en suis pas capable. Pardon.. Mais je fais mon maximum, avec mon petit coeur d'enfant gatée et egoiste, mettre de coté ce qu'il y a en moi, jusqu'a ce que je ne puisse plus le repousser. Et pendant ce petit et court instant, vous dire, vous rappeler, nous faire croire, qu'il y a encore un peu d'espoir. Et faire semblant d'y croire...
My Dream...
PS : J'aime bien ce tableau vous savez...
