Cette sensation de couler, comme un poids sans s'arrêter.Quand la lumière dans notre coeur s'eteind peu a peu... Quand le souffle se fait plus court. Quand le corps est plus fort que l'esprit. Quand il se fait mal seul, sans qu'on puisse plus le controler. Quand les larmes coulent sans sarrèter, seulement quand on est seul. Quand tout autour semble noir. Qu'on ne trouve refuge dans " les bras " de personne. Quand on a plus de repis aupres de ces gens. Quand on arrive a peine a parler de ca. Quand on sait que notre décision ne sera pas accepter. Mais quand on en a marre de se battre pour rien. Quand on la ferme, tout le temps, a longueur de journée. Quand on regarde le portable, le pc, et qu'on voit qu'il ny a rien. Que personne le sent. Cette douleur ici, la. Quand tout le monde souffre, mais qu'on veut leur laisser la place. Quand on est fatigué, et que meme dormir c'est prendre un risque. Quand on aimerait que ces putains de reves aient le pouvoir de nous achever. Quand on voudrait tout simplement que le coeur s'arrète. Quant on voudrait y être tranquilles, seuls, sans souvenir. Les souvenirs ne servent à rien, à part à nous pourrir existence, a nous ramener dans le passé. À nous rendre fou. À nous rabaisser à des images dans notre tête. Des erreurs que nous avons faites, que nous regrettons, que nous n'aurions pas dû faire. Que nous ne pouvons pas corriger aujourd'hui.

Les souvenirs servent à nous tuer à petit feu.

My Dream...

Scarifications nocturnes,
Bulles,
Lunes,
Somnambule...

My Dream...

Rrrraaaaaaaaaa putain!!!!
Jai envie de crier mais je sais meme plus ou je peux le faire!!!!

Jai eu le temps d'y penser cette nuit.

My Dream s'arrète.. Pour quelques temps. Quelques heures, quelques jour ou quelques semaines. Si ca se trouve yen aura un demain... Si ca se trouve yen aura plus... C'est pas la première fois que je le dis. Mais jai plus rien a écrire, je ne trouve rien qui en va la peine... Mais en fait tout ce que jai écrit ici nen vallait vraiment pas la peine... Menfin... C'est comme ca. Advienne ce qu'il doit arriver...

My Dream...

Je tiens a m'excuser.. Pour l'article précédent si certains de ses mots étaient déplacés.. Je ne vais pas l'enlever, ca ne servirait a rien. Juste expliquer que durant les crises, c'est vraiment ce que je pense, meme si elles sont passagères (mais tres fréquentes en ce moment). Enfin voila... Je m'excuse, sans regretter mes mots, mais plutot en pensant que certains ne peuvent les accepter, ce que je comprends tout a fait...

N'oubliez pas, je ne suis qu'une ado névrosée pour des raisons ridicules, comme toutes les ados. Je le sais déja, pas besoin de me le rabachez. J'ai tout pour etre heureuse, pas besoin de le dire, on le sais aussi. Je suis comme les autres. C'est peut etre ca le probleme...

Mais qu'est ce que je dis?? (je sens que je vais faire un autre article pour mexcuser de celui ci... Quelle ironie du sort...)

My Dream..

Comme une envie de crever..
Plus on fuit et plus on est ratrappé...
Comme une envie partir...
Comme une envie d'en finir...

Je n'en peux plus d'aller toujours plus loin de me cacher plus profond, vainement. La nuit je dors encore moins qu'avant. Le jour je ne fait plus rien. Et puis je fuis, je fuis. Et ca me ratappe malgré tout. Malgré tous mes efforts. Je n'en peux plus je n'en peux plus... Je suis fatiguée... meme si j'ai envie de partir, je me bas tous les jours mais putain pourquoi est ce qu'on me lache pas? Chaque jour, chaque jour on réouvre ma poitrine et les aigles remange mon coeur. Je donne toute ma force pour qu'il repousse ne serait ce qu'un peu, et le lendemain c'est redévoré par ces rapaces sans pitié. Le pire dans tout ca, c'est que ma souffrances est ridicule et puerile. C'est que meme s'il me croisent, eux ne me reconnaissent pas. Je suis une anonyme... Je n'en peux plus. Je ne veux plus. Je peux plus résister... Encore et toujours. Jai aucun moyen de lutter. Je suis a bout... A bout...

J'ai mal... Et je me cache. Pour le bien des autres. Et je m'effaces, jamais assez... Mais a force de dispaaitre, je vais mourrir, la flamme va s'éteindre... Je ne vis plus... je ne suis plus qu'une ombre qui verse des larmes dans le noir... je ne suis plus qu'un fantome de moi meme. ma paleur s'efface petit a petit. Chaque jour je suis un peu plus décidée. chaque jour, la douleur me fait comprendre que se cacher est la seule solution. Mais aussi l'ultime et meurtrière solution. Je prtirai telle une larve enfoui dans le sol. Pitoyable et invisible....

My Dream...

Notre histoire,
Sans espoir,
Jamais commencée,
Jamais terminée,
Tu es partie,
Et j'ai compris,
Quant a mon coeur,
Il avait peur,
Il avait mal,
Il était sal,
Déchiré,
Désabusé,
Apres t'avoir tant aimé,
Je t'avais presque oublié,
A cause de tout cet amour perdu,
Mais tu es enfin revenu,
Peut etre a tu compris,
Que j'avais pratiquement fini,
Ce deuil douloureux,
Ou mon coeur a été courageux...

My Dream...

Je vais me plaindre. Bon pour une fois je vous préviens, c'est déja bien =)...

J'ai pas dormi. Juste des moments de somnolence... Jai essayé assise, couchée, la poitrine surélevée. Mais nan, le sommeil est pas venu. Ou quand il venait, alors que le calme s'était fait dans mon corps, mon coeur repartait de plus belle et marrachait encore ce souffle qui me manquait... Les sursauts dans le lit. Mon envie de dormir, un peu, comme elle a coté de moi... Elle semble si sereine lorsqu'elle dort... Si paisible.. Mon sommeil ne mapporte plus ca, à moi... il marrache mes pensées et mes désirs, il détruit mes espérances et mes croyances. Il se sert de mes peurs et me terrifie, mon sommeil..
Mais cette nuit, c'était comme s'il ne voulait pas venir... Tout tournait. Il fait chaud, il fait froid. 2 heures du matin. 2 heures 30 du matin. Se leve, descend. Marche de long en large dans la cuisine. Remonte. 3 heures et quart, 4 heures moins 20. Les paupières se ferment enfin. Quinte de toux. Quelle heures? 4 heures 30. 5 heures 5, toujours pas passée. Descend. boit un verre d'eau. Ouvre le frigo, remonte. 6 heures. Redescend, croise papa. Remonte. Endormie a 9 heures. Levée vers midi... Je l'ai vu passer cette nuit, putain oui...

M'enfin on s'en fout... Le pire de tout ca été cette saleté de voix qui résonnait dans ma tete. Je crois que c'est ca qui m'a empèchée de dormir. Je sais pas squ'elle disait exactement. J'avais des brides de phrase. mais je la reconnaissait. Parfois cette voix d'homme, puis une voix de femme, imaginaire celle la, mais que je connaissait, comme si je lavais déja entendue sortir de sa bouche. Jai pris peur, et hantée par tout ca. Jai pris mon doudou contre moi, qui maccompagne depuis si longtemps. Je l'ai sérré contre moi, jai mis ma tete dedans et jai respiré a fond. La terreur me prend. Elle a son odeur. Encore. apres presque deux mois, elle a encore son odeur.. Crise de panique silencieuse, je dois pas les reveiller. Tétanisée les larmes coulent.
Elle a encore son odeur... Je suis hantée a jamais par une odeur et un esprit dévastateur...

Pas besoin de faire saigner mes poignets, je le sais maintenant, mes yeux saignent des larmes et ma gorge crache le sang de la haine que jai envers moi meme..

Ou allons nous?

My Dream...

My Dream...