Mais qu'est ce qui m'arrive. Pourquoi je ressens tant de colère. Pourquoi la haine sort de chacune de mes pores. Ces sentiments difficiles à controler. Je n'en peux plus. Je ne comprends pas comment ma solitude peut créer cela. Cette inquiétude pour ceux que j'aime. Cette envie de tout foutre en l'air au moindre mot. Ce besoin de fuir, loin, très loin. Parce que je n'arrive plus à me laisser approcher. Et que les gens qui n'essaient pas de voir plus loin que ce masque m'exaspèrent. J'ai réussi à me reconstruire la carapace si durement détruite en seulement quelques mois. Ce truc qu'il avait fait tomber en un regard. Que j'ai abandonné pendant de longs mois. Que j'aurai du garder au final. Parce que c'est toujours ce qui me trahi. Ce pourquoi on m'abandonne. Quand c'est de ma faute c'est a cause de ca. De ce truc bizarre en moi. Qui fait que je peux, en quelques minutes seulement, jeter dehors la personne que j'aime le plus au monde. Ce moment ou plus rien n'est tempéré par mes raisons. Ou tout ce que je pense de mal sur cet être que j'aime, ressort sans être modéré par ses plus grandes qualités. Cet instant précis ou tout ce que je hais en moi est expulsés par ma bouche, et par chaque parcelle de ma peau et de mon être. La ou je ne cherche qu'à frapper plus fort. Plus profond. Plus douloureux.
Mon père avait raison. Je finirais seule. Parce que ce sera mieux pour les personnes que j'aime. Ma souffrance n'appartient qu'à moi, et il n'y a qu'en gardant cette carapace que je peux tenter d'en protéger les autres. Elle et moi, c'est pour l'éternité. Je me fais pitié...
