J'avais pourtant ce pressentiment
J'ai joué gros, mon gain néant
Et je regarde les deux gagnants
S'éloigner cyniquement
J'suis détruite pour un jeu à la con
J'ai tout tenté, j'ai touché le fond
J'ai pas joué le bon numéro
Pas touché le gros lot

Rose, Les jeux sont faits...

Un week end je sais pas quoi en perspective... Meme pas envie de deviner... Claquée, envie de pleurer.. Oui encore, je sais, quelle chialeuse. Mais bon je vais passer un week end, puis deux semaines sur un pc, a me faire chier. Et puis toutes les idées qui vont revenir. Comme d'habitude.. Dans le noir, les angoisses reprennent. Puis les idées qui rassurent. C'est un cercle vicieux. Tu sais tite étoile, jai essayé, mais a force, quand jai compris qu'il n'y avait que penser a ca qui me calmait, ben j'ai fini par accepter. Accepter l'idée d'y penser, de le faire, de le "vivre". Mais bon. Je te dis de pas t'inquièter, parce que c'est pas pour tout de suite, parce que j'ai des choses a faire, avant... La première? La mer... Apres? On verra la course de caddies ou mon restau... Envie de la finir, mais faut la faire, entière.. Apres on verra. Si c'est l'heure ou pas. Tu vois, je te l'avais dis qu'on avait le temps.... Et puis jai une promesse a tenir, je t'ai dis que ca irai mieux quand on a parlé au début. Alors tant que ca sera pas comme jai promis pour toi je te laisserai pas ;)...

Les tits oiseaux sont fait pour s'envoler, je grandi un peu, et puis je m'envolerai vers ma paix interieur, juste besoin de murir un peu avant...

Tout va bien, oui, oui, je vais mieux, t'inquiète pas 'man, machin, trucs, bidule... Tout va pour le mieux. Pour le mieux...

My Dream...

Oula! Ca va pas? Petite déprime?
Je les rassure aujourd'hui, et en tappant les mots je pense a ma dépouille qu'il regarderont dans quelques mois...
Nan t'inquiète pas pour moi...

Le vin sait revêtir le plus sordide bouge
    D'un luxe miraculeux,
    Et fait surgir plus d'un portique fabuleux
    Dans l'or de sa vapeur rouge,
    Comme un soleil couchant dans un ciel nébuleux.
   
    L'opium agrandit ce qui n'a pas de bornes,
    Allonge l'illimité,
    Approfondit le temps, creuse la volupté,
    Et de plaisirs noirs et mornes
    Remplit l'âme au delà de sa capacité.
   
    Tout cela ne vaut pas le poison qui découle
    De tes yeux, de tes yeux verts,
    Lacs où mon âme tremble et se voit à l'envers...
    Mes songes viennent en foule
    Pour se désaltérer à ces gouffres amers.
   
    Tout cela ne vaut pas le terrible prodige
    De ta salive qui mord,
    Qui plonge dans l'oubli mon âme sans remord,
    Et, charriant le vertige,
    La roule défaillante aux rives de la mort !

Charles Baudelaire

Voila mon écrivain préféré... Les Fleurs du mal sont ma bible... Bref, un vrai délice... Celui si est pas mon poème préféré, mais je l'aime bien...

4 heures de philo, avec Spinoza, la désir... Démontage du christianisme (Pardon). J'ai pris le sujet apparement le plus difficile... Bravo moi... Le soleil m'appelle, une légère brise, un peu fraiche mais pas froide. 3h30, je sors. Je sens le soleil sur ma joue. Ce sont les moment ou je m'oublie, ou je ne sais plus qui je suis. Ou je suis seule, comme souvent en ce moment. Musique, les yeux fermés, je m'envole... Mésange charbonnière.. Alala il me reste bien mes quelques connaissances de cet été, mais c'est pas ce qui fait de moi la personne que je suis... Oui je suis personne, quelques minutes, quelques instants. Je ne pense plus, je ne veux plus. Je pars, c'est tout. Je suis comme l'ame neuve, la statue de sel, je redécouvre et ressens, sans apprioris, les odeurs, les sons le vent dans mes cheveux et sur mes joues.. Ridicule? Un peu... Il y a peut etre trois personnes en moi en fait. La normale, la violente, et la gamine... Le noir revient, la passé réapparait, pfiout, dans la coquille my dream... Elle apparait, le choppe par le col "tu me lache?" "Oui, oui t'inquiète, j'arrète" "Merci, je suis pas de tres bonne humeur tu sais..." Et oui elle est apparue, beaucoup trop encore....

Moment de répis terminé, les idées reviennent, les pensées aussi, les larmes que personne ne voit... Mais c'est comme ca...

Je ne pose plus de question...
Nan c'est pas vrai. Je réctifie, on recommence...

J'essaie de poser moins de question. L'imitie est une chose précieuse. Alors je ne cherche pas a découvrir chaque recoin. Ca ne sert a rien. Je ne cherche pas a etre la bouée. Ca viendra peut etre, un jour, peut etre pas. On vera... Alors j'essaie d'écouter. Je réapprends. Je pete un cable, et puis je retends l'oreille en m'excusant. C'est fatigant. Pour qui? Les deux.. Je crois. Alors je demande juste si ya besoin.. Nan? Ok... Mais j'écoute quand meme. Et surtout je parle, je parle sans m'arrèter... J'ai l'impression que je prends toute la place. C'est vrai, mais c'est surement qu'il y a une raison. Je la trouve pas, je la compreds pas, mais doit bien yavoir une raison! Je cherche rien. Je sais pas.. Je me sens bien, je me sens mal, mais au moins je suis toujours la, a parler... Elle me lache pas... Je voudrais pas la lacher non plus, jaimerai avoir une utilité. Meme juste une fois, de son coté. C'est comme la bouée ca, ca arrivera ou pas... Je révise la philosophie.. et la je tombe sur Sartre "L'autre est la médiateur indispensable entre Moi et Moi.." Ya la partie de moi qui s'en fout du monde, qu'a qu'une envie c'est de détruire, et de mourir. Et puis ya l'autre. La fatiguée, la conne, la faible, la sensible, la seule. Ben je sais pas comment finir. Mais je sais qu'elle se sent moins seule cette partie la... Bref, aucun sens tout ca...

C'est de pire en pire s't'histoire bon sang de bonsoir!!! Pour en arriver ou? Nul part... Faut pas dire n'importe quoi, je sais meme pas ou ca mène.. J'arrète.. :)

Imitie : se dit d'un sentiment d'attachement amical pour quelqu'un qu'on ne connait qu'au travers de la technologie.

My Dream...

Elle a peur de me perdre. Et tant que je fume pas plus de 4 clopes par jour elle tolère. Et elle est désolée de m'avoir bouffée mon enfance. Et elle a pleuré quand je lui ai dis que javais été heureuse avec ces enfants. Et elle a compris qu'elle doit me faire confiancez. Que je pars pour lui montrer que je suis forte. Que j'ai grandi avec cette merdre qui nous a pourri. Mais que jai accepté la mort de ce connard. Et qu'elle non. Elle a compris que je suis une adulte précose, comme lui a dit le psy. Et que je ne suis pas anorexique. Et que je suis enfin construite. Et que fumer mes quelques clopes par jour, c'est un plaisir. Et elle ma propsé une clope apres. jai dis non. Elle a compris. Mais elle a peur, de mon départ... de mon état en ce moment aussi... "Mais je sais que ma fille elle se bat, et qu'elle s'accroche a la vie..." Mais oui maman, t'inquiète pas...

Et puis lui, moi. Seuls. La craquage. Pluie torrentielle de larmes. Je suis fatiguée.. Jais plus d'objectif. Je pleure tout seule. Il ma pas parlé de la bouffe. Qu'est ce que je l'aime ce medecin... Désir d'enfant, adulte accompli, besoin de méloigné du chaos familial. "t'as penser a partir? Internat, colocation, foyer des jeunes travailleurs? Parce que ca te fout en lair cette ambiance." Nan Nan, je peut pas. Je suis fatiguée vous savez. Oh, pas le corps, je dors presque pas et jai pratiquement pas manger pendant plus de trois semaines. Il a résisté... mais ma tete, vous voyez? Ma tete elle est fatiguée.... Mon monde virutel, mon échappatoire... ma réticense envers mes amis... Ma peurs des autres... Ma deseption, ma désillusion... "la carotte qui fait avancer l'ane, ben c'était ca vous voyez..." Les cours que j'assume plus. Mais pas les envies. Nan les envies de partir, j'en ai pas parlé. Ca servait a quoi? A rien.... Mais est ce que se rendez vous a servit a quelque chose?

Je me sens coupable,
Je me sens vide,
Je me sens en colère,
Je me sens triste,
Je me sens dépressive,
Je me sens inutile,
Je me sens grosse,
Je me sens seule.. un peu..

Et tant encore... Ca a vraiment servit? On verra la semaine prochaine...

My Dream...

Ce blog perd son sens. Enfin il en avait pas a l'origine en meme temps. Pardon. De me plaindre, de me prendre pour la plus malheureuse, pour la plus triste..

Ma tete est un bordelincommensurable. Et a cause de ca j'écris des textes sans aucune beauté et me morfond sur moi meme.

Je sais pas si je vais y arriver, mais jai pris la résolution de me morfondre sans écrire de la merde sur un blog qui ne mérite pas mon dégueuli verbale. Je tiendrais pas, mais tant pis...

My Dream...

J'ai compris... Je m'enfonce parce que je le veux. Pas vrai? Je me fais des excuses pour couler tranquille. C'est ce que tout le monde doit penser. Jai pas parlé de pourquoi tout ca ici. Mais je ne le ferais pas pour le moment... Je me cherche des excuses, je deviens parano. Oui, ca doit etre ca. J'ai l'intime conviction que je n'ai pas fais d'erreur. Pourtant ca doit etre la cas. Mais non.. Je veux pas leur parler. Je suis pas contre psys. Mais je ne veux meme pas en parler a mes amis. A mes amis ici. Alors je ne veux pas que le docteur dise a mes parents que je suis une ado suicidaire avec des problemes d'alimentation du a une histoire sentimentale et familiale pire que chaotique. Diagnistic impossible a entendre. Clair?

Oui il a disparu, certes. Alors c'est de ma faute si je suis hantée jour et nuit par ces images.. Par ces mots, par ma vie, par ce que je veux faire. Merde!! Jen ai marre. Voila c'est ca. Jai plus de force. Jen veux plus de tout ca. Je veux plus de ces pensées, de ces visions, de ces cauchemards, de ces paroles, de ces crises, de ce bordel qu'est devenue ma vie. Vous voila dans un des moments de crise, celui ou tout n'a plus aucun sens, et que quoi que je pense je m'enfonce, dans le noir. Encore et encore...

C'est juste que je suis fatiguée. Mentalement. Les fantomes du passé son trop fort. le visage noir en moi est nourri par mes souvenirs. Meme si je suis partie, tout reviens, le soir quand j'eteinds la lumière, la nuit dans mes cauchemards, le matin quand mes yeux s'ouvrent, sous la douche ou en buvant mon café, pendant les cours ou les bacs blancs, dans le car, ou pendant les repas... tout le temps, tout le temps... Je ne veux plus...

Ah oui, une denrière chose. Juste une dernière chose, je veux voir la mer, avec toi...
Vivement dans deux semaines... Une roulée a la bouche, le vent dans mes cheveux, les fesses dans le sable, le bruit des vagues, la musique dans la voiture, toi... Juste une dernière fois...

My Dream...

Il m'a coincée, piègée. Jai meme plus acces a mon jardon secret. Je remontais putain, je remontais!!! Et chaque jour je découvre ca, je découvre plus. Je découvre ce dont un etre qui parait si beau est capable. Me détruire. Toujours plus. M'enfoncer, sans meme me parler. Disparait putain!! casse toi! Pourquoi on me fait ca? C'est pas suffisant? C'est encore pas suffisant ce que jai fait? nan ? il faut quoi? hein? Que j'en creve? que jarrète de me battre? que je fasses ce dont jai envie depuis des années? C'est ce qu'on veux putain? mais quoi? faut que je fasses quoi? Je me bas! Je me bat! je pars a jamais, et mon pmenfonce encore. La pervesité. Ca doit etre le pied. On attends une réaction? Rêve!!! je tiens mes promesses! Putain ce que jai envie de te foutre une tarte. un Coup ou je pense que tu puisse plus baiser personne. Putain! putain! putain!!!!! Mais qu'est qu'on attends de moi? me foutre ne lair, pas me foutre en lair... amstramgram... pic et pic et colégram...

Ca dépasse l'entendement, la perversité, lorreur... oui oui mes amis... c'est pire que de lenvie de destruction, c'est de sadisme qu'on fait preuve envers moi.... Pourquoi? si je le savait...

Je me bat pour pas partir.. mais ca deveins de pire en pire. Nan personne serai reponsable vus inquièter pas. ce serai ma propre responsabilité...

Je veux voir la mer.
Encore ...
M'asseoir dans le sable.
Poser ma tête sur une épaule.
Regarder au loin, en rêvant a un demain...
A un lendemain, avec quelqun,
Ensemble ou séparés...
Qu'importe? Juste penser a demain.
Même s'il yen a pas...
Juste imaginer, rêver un peu.
En regardant l'horizon, en sentant le sel...
Le vent dans mes cheveux, je veux sentir un regard dans mon dos.
Un regard doux et protecteur...
Qui me trouverai belle, qui voudrai me serrer fort.
A m'en faire mourir.
A m'en tuer...
Regarder les vagues aux loin, sentir deux mains sur mes hanches...
Des levres dans le cou...
Des paroles au creux de l'oreille..
Tout s'mele au son des vagues
Le soleil se cache derrière les nuages..
Demain est terminé...

My Dream...

Fenêtre ouverte, elle gueule derrière, et toi tu me regarde.
"Je peux pas fermer la fenètre, je conduis".
Alors je continue à prendre mes photos, la fenêtre grande ouverte, le vent s'engouffrant dans la voiture... Le sourire d'une gamine sur les levres, regardant le paysage, qui me fascine ces jours si... Je dois paraitre rêveuse a encore prendre des photos des nuages, du soleil et du ciel. Surement... La dernière fois que tu m'as vu, j'étais dans un état pitoyable, et ce jour la je me suis allongée sur ton torse pour pleurer. Mon meilleur ami, ya que toi qui peux faire ca. Juste poser ma tete sur ta cuisse et te prendre la main. Me sentir bien, pour quelques minutes.

"Ca fais déja un mois que tu es avec elle.."
"Oui..."
"C'est bien ca... Tu l'aimes?"
"Je sais pas..."

On a pas parlé de lui. Si, tu m'a demandé si javais eu de ses nouvelles. Je t'ai dis un peu. Rien de plus.
Si je t'ai parlé d'elle, mais sans te dire tout ce qu'elle m'apportait.
Sans te dire tout ce qu'elle a fais pour moi... Sans te dire qui elle est.
Un jour je te raconterai, un jour...
Mais lui, il fallait pas en parler.. Pas vrai?
C'est mieux. Je voulais pas surement.
Javais juste envie d'etre avec toi, pas avec lui.

"C'est ton copain?"
"Mon meilleur ami..."

Mon lit déja tout défait, affalés entre couvertures et draps.
"Tu viendras à Bordeaux me voir?"
"Tu crois que tu vas te débarasser de moi comme ca? Bien sûr que je viendrais..."
"Tu m'emmèneras a la mer?"
"Oui on ira..."

"Tiens ton écharpe... Pars pas sans..."
"Mince j'ai oublié la tienne à la maison."
Avec un grand sourire..
"T'as fais exprès?"
"Non. Non pas du tout.. Mais bon comme ca je la garde..."

C'est pet être ça l'amitié, la complicité. Chais pas, peut etre pas.. Tu passeras surement pas ici, mais bon, meme si je retrouve l'ombre maintenant, tu m'as apporté un peu de lumière, comme d'habitude... Tu le sais pas, je le dis pas, mais je sais pourquoi tu est mon meilleur ami... Pour tes grands bras qui me protège quand je me réfugie dedans...

My Dream...