Voila, maintenant que tu es plus la, que tu peux plus lire, je peux enfin le dire... Cette journée me fait peur, elle me terrifie. Ya encore trois heures a tenir pour qu'elle passe. Mais je sais que demain sera pire. Tu sais j'ai pas pleuré. Avant que tu sois partie. Oui je me suis dis que si je pleurais alors que tu étais la, tu te saurais inquiètée. Alors meme pendant que tu n'étais pas la aujourd'hui, j'ai pas pleuré. Maintenant je suis fatiguée, mais au moins je sais que tu ne t'inquièteras pas trop... Et puis par texto je suis capable de ne pas faire passer mes sentiments. Alors j'ai bien fait de faire ca... Meme si je me sens terriblement seule maintenant, que je vais pas t'en parler pendant toute une semaine. Meme si je sais qu'a eux je leur en parlerai pas... Tu vas voir je vais réussir. Pas vrai? T'as confiance en moi, je le sais, alors je vais y arriver... Si tu savais comme je me sens triste et comme cette journée m'a pourrie... Nan c'est pas parce que t'es partie, c'est pas de ta faute, ne t'inquiète pas. Toi, t'es ma tite étoile, tu as toujours un effet positif quoi qu'il arrive... Juste que, je sais pas, je pleure, parce que tu veux que je tiennes et que moi je suis fatiguée. Mais que je dois tenir.. Parce que je veux que tu ailles mieux et que j'ai peur que ca t'affecte. Parce que tu lis mon blog et que tu t'inquiètes. Parce que tu sais bien que malgré ce que je te dis, c'est bien la vérité ce blog, c'est bien moi qui parle, qui exprime mes envies, qui parle de mes sentiments... Pathétiquement certes, mais c'est bien moi... Meme si je suis descendu bien bas, avec tout ca, oui, j'avoue c'est moi... Je veux que tu passe de bonnes vacances.. Alors je trouverai un moyen... Je trouverai... J'ai trouvé, peut etre... Presque... Passe de bonnes vacances, oublie moi, un peu.... Pour toi....

My Dream...

Melissa Mars, Pleurer en silence.

Les poissons ne pleurent pas
Ou alors ça ne se voit pas
Peut-être nagent-ils dans leurs larmes?
C'est un chagrin qui a du charme

Ca s'ignore comment la tristesse?
Comment cacher ce qui nous blesse?
A ceux qui demandent si ça va
On peut pas répondre ça va pas

Et personne ne sait consoler
Un vague à l'âme trop singulier
Ils vous répondent ça va passer
Mais moi je sais que ça va rester!

Pleurer... en silence
Quand l'orgueil s'en mêlent
Faut que je reste belle
On me regarde

Alors j'aurai mal en silence
Et je crierai sans faire de bruit
Il faut que je rie il faut que je danse
Je voudrais pas que ma douleur s'ennuie

Et personne ne sait consoler
Un vague à l'âme trop singulier
Ils vous répondent ça va passer
Mais moi je sais que ça va rester!

Pleurer... en silence
Quand l'orgueil s'en mêlent
Faut que je reste belle
On me regarde

Les poissons ne pleurent pas
Ou alors ça ne se voit pas
Peut-être nagent ils dans leurs larmes?
C'est un chagrin qui a du charme

Laissez moi dormir... Laissez moi fuir...
Laissez moi mourir... Laissez moi partir...

Un jour vous n'aurez plus la force de me retenir,
Vous allez entièrement vous détruire,
Lachez ce qu'il reste de moi...
Apprenez a renoncer juste une fois...

Oubliez ce que j'ai été,
Oubliez ce que je vous ai apporté,
Laissez les souvenirs s'effacer,
Et mon corps doucement s'envoler...

Meme si ce n'est pas pour demain,
Regardez moi prendre mon chemin,
Sans imaginer vers où je vais,
Sans penser que c'est parce que je vous hais...

Ce ne sont que des mots...

My dream...

Tu sais quel jour on est?

Oui je sais... Je sais.

Ca va aller?

Nan pas trop, mais bon on tiendras...

Ca te rappelle des souvenir?

Nan, ya pas eu de souvenirs, alors je ne m'en rappelle pas..

Tu vas aller mieux, hein dis...

Je sais pas, j'ai mal, j'ai trop mal, et jen ai marre de souffrir..

Mais demain ca sera passé, on sera un autre jour demain, il n'aura plus cette signification, le jour de demain..

Oui mais moi j'aurai toujours mal, et je m'imaginerai toujours ce que je perds, et surtout j'aurai toujours ces envies bisarre en moi...

Tu voudrais bien partir pas vrai?

Je voudrais bien oui... Mais on fait pas toujours ce que l'on veux...

Je rêve...

D'un coup,
D'une frappe,
D'une claque,
D'une blessure,
D'une lame,
De sa brillance,
De son tranchant,
De mes poings,
De meurtres,
De tueries,
D'envie,
De larmes,
De violence,
D'agressivité,
De mort,
De cris,
De torture,
De douleurs,
De souffrance,
De perversité,
De suplices,
De soupirs,
Et tellement encore...

Rêve ou cauchemards?

Quand ma violence est plus forte que ma raison, frapper le vide, le mur, la porte, le lit, courir, crier... Résister, encore et encore........

My Dream...

Ouais je suis en Litteraire, mais tant pis, je vais faire un comparaison d'ordre scientifique... En espérant que je vais pas me gourer...

J'ai visité un blog, du début a la fin, tout en couleur, vivres et joyeuses. Remplis d'articles, divers et variés. Variés dans tous les sens du terme. Des joyeux, des tristes, des pleins d'espoir, ou de lassitude... Vous voyez l'écran de l'oscilloscope? ben voila, vers le hauts vers le bas.... et puis on recommence. C'est pas un repproche, loin de la, j'admire le fait que cette personne se batte, malgré les hauts et les bas... Pas de reflexions a tirer de tout ca..

C'était juste beau...

My Dream...

J'avais pourtant ce pressentiment
J'ai joué gros, mon gain néant
Et je regarde les deux gagnants
S'éloigner cyniquement
J'suis détruite pour un jeu à la con
J'ai tout tenté, j'ai touché le fond
J'ai pas joué le bon numéro
Pas touché le gros lot

Rose, Les jeux sont faits...

Un week end je sais pas quoi en perspective... Meme pas envie de deviner... Claquée, envie de pleurer.. Oui encore, je sais, quelle chialeuse. Mais bon je vais passer un week end, puis deux semaines sur un pc, a me faire chier. Et puis toutes les idées qui vont revenir. Comme d'habitude.. Dans le noir, les angoisses reprennent. Puis les idées qui rassurent. C'est un cercle vicieux. Tu sais tite étoile, jai essayé, mais a force, quand jai compris qu'il n'y avait que penser a ca qui me calmait, ben j'ai fini par accepter. Accepter l'idée d'y penser, de le faire, de le "vivre". Mais bon. Je te dis de pas t'inquièter, parce que c'est pas pour tout de suite, parce que j'ai des choses a faire, avant... La première? La mer... Apres? On verra la course de caddies ou mon restau... Envie de la finir, mais faut la faire, entière.. Apres on verra. Si c'est l'heure ou pas. Tu vois, je te l'avais dis qu'on avait le temps.... Et puis jai une promesse a tenir, je t'ai dis que ca irai mieux quand on a parlé au début. Alors tant que ca sera pas comme jai promis pour toi je te laisserai pas ;)...

Les tits oiseaux sont fait pour s'envoler, je grandi un peu, et puis je m'envolerai vers ma paix interieur, juste besoin de murir un peu avant...

Tout va bien, oui, oui, je vais mieux, t'inquiète pas 'man, machin, trucs, bidule... Tout va pour le mieux. Pour le mieux...

My Dream...

Oula! Ca va pas? Petite déprime?
Je les rassure aujourd'hui, et en tappant les mots je pense a ma dépouille qu'il regarderont dans quelques mois...
Nan t'inquiète pas pour moi...

Le vin sait revêtir le plus sordide bouge
    D'un luxe miraculeux,
    Et fait surgir plus d'un portique fabuleux
    Dans l'or de sa vapeur rouge,
    Comme un soleil couchant dans un ciel nébuleux.
   
    L'opium agrandit ce qui n'a pas de bornes,
    Allonge l'illimité,
    Approfondit le temps, creuse la volupté,
    Et de plaisirs noirs et mornes
    Remplit l'âme au delà de sa capacité.
   
    Tout cela ne vaut pas le poison qui découle
    De tes yeux, de tes yeux verts,
    Lacs où mon âme tremble et se voit à l'envers...
    Mes songes viennent en foule
    Pour se désaltérer à ces gouffres amers.
   
    Tout cela ne vaut pas le terrible prodige
    De ta salive qui mord,
    Qui plonge dans l'oubli mon âme sans remord,
    Et, charriant le vertige,
    La roule défaillante aux rives de la mort !

Charles Baudelaire

Voila mon écrivain préféré... Les Fleurs du mal sont ma bible... Bref, un vrai délice... Celui si est pas mon poème préféré, mais je l'aime bien...

4 heures de philo, avec Spinoza, la désir... Démontage du christianisme (Pardon). J'ai pris le sujet apparement le plus difficile... Bravo moi... Le soleil m'appelle, une légère brise, un peu fraiche mais pas froide. 3h30, je sors. Je sens le soleil sur ma joue. Ce sont les moment ou je m'oublie, ou je ne sais plus qui je suis. Ou je suis seule, comme souvent en ce moment. Musique, les yeux fermés, je m'envole... Mésange charbonnière.. Alala il me reste bien mes quelques connaissances de cet été, mais c'est pas ce qui fait de moi la personne que je suis... Oui je suis personne, quelques minutes, quelques instants. Je ne pense plus, je ne veux plus. Je pars, c'est tout. Je suis comme l'ame neuve, la statue de sel, je redécouvre et ressens, sans apprioris, les odeurs, les sons le vent dans mes cheveux et sur mes joues.. Ridicule? Un peu... Il y a peut etre trois personnes en moi en fait. La normale, la violente, et la gamine... Le noir revient, la passé réapparait, pfiout, dans la coquille my dream... Elle apparait, le choppe par le col "tu me lache?" "Oui, oui t'inquiète, j'arrète" "Merci, je suis pas de tres bonne humeur tu sais..." Et oui elle est apparue, beaucoup trop encore....

Moment de répis terminé, les idées reviennent, les pensées aussi, les larmes que personne ne voit... Mais c'est comme ca...

Je ne pose plus de question...
Nan c'est pas vrai. Je réctifie, on recommence...

J'essaie de poser moins de question. L'imitie est une chose précieuse. Alors je ne cherche pas a découvrir chaque recoin. Ca ne sert a rien. Je ne cherche pas a etre la bouée. Ca viendra peut etre, un jour, peut etre pas. On vera... Alors j'essaie d'écouter. Je réapprends. Je pete un cable, et puis je retends l'oreille en m'excusant. C'est fatigant. Pour qui? Les deux.. Je crois. Alors je demande juste si ya besoin.. Nan? Ok... Mais j'écoute quand meme. Et surtout je parle, je parle sans m'arrèter... J'ai l'impression que je prends toute la place. C'est vrai, mais c'est surement qu'il y a une raison. Je la trouve pas, je la compreds pas, mais doit bien yavoir une raison! Je cherche rien. Je sais pas.. Je me sens bien, je me sens mal, mais au moins je suis toujours la, a parler... Elle me lache pas... Je voudrais pas la lacher non plus, jaimerai avoir une utilité. Meme juste une fois, de son coté. C'est comme la bouée ca, ca arrivera ou pas... Je révise la philosophie.. et la je tombe sur Sartre "L'autre est la médiateur indispensable entre Moi et Moi.." Ya la partie de moi qui s'en fout du monde, qu'a qu'une envie c'est de détruire, et de mourir. Et puis ya l'autre. La fatiguée, la conne, la faible, la sensible, la seule. Ben je sais pas comment finir. Mais je sais qu'elle se sent moins seule cette partie la... Bref, aucun sens tout ca...

C'est de pire en pire s't'histoire bon sang de bonsoir!!! Pour en arriver ou? Nul part... Faut pas dire n'importe quoi, je sais meme pas ou ca mène.. J'arrète.. :)

Imitie : se dit d'un sentiment d'attachement amical pour quelqu'un qu'on ne connait qu'au travers de la technologie.

My Dream...

Elle a peur de me perdre. Et tant que je fume pas plus de 4 clopes par jour elle tolère. Et elle est désolée de m'avoir bouffée mon enfance. Et elle a pleuré quand je lui ai dis que javais été heureuse avec ces enfants. Et elle a compris qu'elle doit me faire confiancez. Que je pars pour lui montrer que je suis forte. Que j'ai grandi avec cette merdre qui nous a pourri. Mais que jai accepté la mort de ce connard. Et qu'elle non. Elle a compris que je suis une adulte précose, comme lui a dit le psy. Et que je ne suis pas anorexique. Et que je suis enfin construite. Et que fumer mes quelques clopes par jour, c'est un plaisir. Et elle ma propsé une clope apres. jai dis non. Elle a compris. Mais elle a peur, de mon départ... de mon état en ce moment aussi... "Mais je sais que ma fille elle se bat, et qu'elle s'accroche a la vie..." Mais oui maman, t'inquiète pas...

Et puis lui, moi. Seuls. La craquage. Pluie torrentielle de larmes. Je suis fatiguée.. Jais plus d'objectif. Je pleure tout seule. Il ma pas parlé de la bouffe. Qu'est ce que je l'aime ce medecin... Désir d'enfant, adulte accompli, besoin de méloigné du chaos familial. "t'as penser a partir? Internat, colocation, foyer des jeunes travailleurs? Parce que ca te fout en lair cette ambiance." Nan Nan, je peut pas. Je suis fatiguée vous savez. Oh, pas le corps, je dors presque pas et jai pratiquement pas manger pendant plus de trois semaines. Il a résisté... mais ma tete, vous voyez? Ma tete elle est fatiguée.... Mon monde virutel, mon échappatoire... ma réticense envers mes amis... Ma peurs des autres... Ma deseption, ma désillusion... "la carotte qui fait avancer l'ane, ben c'était ca vous voyez..." Les cours que j'assume plus. Mais pas les envies. Nan les envies de partir, j'en ai pas parlé. Ca servait a quoi? A rien.... Mais est ce que se rendez vous a servit a quelque chose?

Je me sens coupable,
Je me sens vide,
Je me sens en colère,
Je me sens triste,
Je me sens dépressive,
Je me sens inutile,
Je me sens grosse,
Je me sens seule.. un peu..

Et tant encore... Ca a vraiment servit? On verra la semaine prochaine...

My Dream...